今日は気分が沈んだままの日。

本当に死にたいと考えてた。

嫌だな、自分。

しゃべった。

もう少ししゃべりたかった。

でも、少しだけしかしゃべれなかったけど、元気になれた。

もっとお話したいよ。。

返ってこない。

(´・ω:;.:...

立ち直りたい。

前を向きたい。

別れたけど彼女には幸せになって欲しい。

昔みたいにみんなと仲良くしたい。

笑いたい。

そんな余裕がないくらい、死にたいと思う自分を抑えるのに必死。

最後の理性で分かってる。死んだら何も出来ないこと。

熱も下がらないし、頭痛は酷くなる。

今日の予定を全部キャンセル。

昔なら、、彼女が・・・って考えると悲しくなって涙が出てくる。

もし、このまま誰にも気づかれず悪化して死んでしまっても、悲しむ人がいるのだろうか。

不安を断ち切るために腕に傷を付ける。

こんな生活嫌なはずなのに、止められない。

来なければいいのに。

ずっと寝ていたい。

起きたくない。

まだ生きたい、と言う人と交換したい。

もう起きたくない。

多分、伝搬遅延が発生してるせいだ。

そう自分に言い聞かせる。。。。

彼女が鬱病＋自傷癖だったとする。

もし、鬱とは関係なしで別れることになったら、

その彼女はどうなってしまうのか。

やっぱり自らを傷付けるのか、最悪自殺してしまうのか。

そう思うと容易に告白なんて出来ない。

絶対に別れない保証が、今の自分にはまだ出来ない。

前の彼女の呪縛をほどききれない限り、好きって言えない。

言いたい。。気持ちを伝えたい。。

前の彼女の心配なんてしないで生きられたらいいのに。。

ボランティアで参加してたイベントの手伝い。

時間以上働かされるし、休憩もない。

一部のスタッフは仕事しないで遊んでる始末。

こっちは働かされ続けてるのに。

そのイベントに元カノとその彼氏が来るわけで。

本来この２人もボランティアになってるはずなんだけど・・。

待遇の違いか。

私のようなくずはこき使われてぼろ切れのように捨てられるのを待てばいいのか。

誰の心配もせず、自分の好きなように生きて、見た目だけがいい人が得する。

周りの心配をして、自己犠牲もやむなしとかんがえて生きて、見た目悪いひとは損する。

多分そういう世の中。

そして私は、後者であり、都合の良い働き手としてだけ存在するんだろう。

生きてるって何なんだろう？

彼女を取られて妬いてるのは認める。

でもそれが原因で嫌ってるんじゃない。

自分に負があるのを認めたら、素直に謝って欲しい。

なのに、なんで上から目線で、はぁ？みたいな態度取る？

それがいやなだけ。

なんだか死にたいな。