こだわりが無いので簡単だと思ってたら、簡単すぎて隙間埋めるのが大変。

変なこだわりがあったみたいだ。

しかし式はキス無し、ブーケトス無し、

披露宴は出会いなどの紹介無し、余興無し、キャンドルサービス無しの希望通りになった。

人前に出たくないけど、親孝行だから頑張る。

ただ花嫁の手紙は読まなければいけないことになった…感動は無しで愉快なエピソード紹介でいく。

あと少し…式が終わったら、俺、ガラケーからスマホに機種変するんだ…。(フラグ)

現に結婚式はもうやりたくないと思ってるし(やる前から…)、

見えないところが見えてよかったとは思う。

言い合いのほうも夜中にもう少し深く話し合って解決しました。

喧嘩も必要だと言ってくれたしキツく言って泣かせて悪かったと言える人だし

あらためていい夫だと思いましたわ。こっちもいい妻にならなければ！

失言でもないですよ、後押しあざます。

パスワード奇跡的に覚えてた！

3年の間に会社退職→ちょっと無職→転職を経験し、そのときに出会った人と入籍もしました。

3年前にあれだけポエムみたいな文を投稿するくらい好きだったはずなのに

顔も声も何で好きだったのかも思い出せない…若さって怖いわ。

3年の間に、駆け出しの社会人から据わった目のアラサーにランクアップ。

結婚のこととかtwitterだと書きにくいのでこっちに書いてみた。

いま式の準備中。

今朝　準備のことで夫と後味が悪い感じのじんわり嫌な雰囲気になってしまい

(温度の低い喧嘩というか)

最初はひとりで涙流して悲しくなってたんだけど、段々腹が立ってブチ切れ、充電器持って会社に向かった。

もしかしたら家に帰らない可能性を考えての行動なんだけど、そのマストが充電器っていうのが

規模がちいせえと言うか、JKのプチ家出みたいで我に返った。

帰ったら自分が悪かったところは謝ろうと思う。

でも夕飯は作らない。

私がこんなに涙を流しているのに、

あなたはウソをつきまくる。

そのにやりとした顔。

バチが当たるぞ。

傷つくんだぞ。

それに気づいた時は手遅れ。

その時は、

「ほーらね」って

にやりと笑ってやる。

ばかやろう。

ばかやろう。

ばかやろう。

遠くにでもどこでも行ってしまえ。

私はここで幸せになるから。

横に座る時はあの人の隣に座る。

必ず。

そしてもう一人も斜めに座りあの人を見る。

だれも私を見ていない。

誰も私を見てくれない。

人は無意識のうちに好きな方を選ぶのだ。

それが私ではない。

なんと悲しいことよ。

そしてそれに気づいているのは

私だけ。

見そこなったわ。

目先のことしか考えてないじゃない。

一番それを楽しみにしてたのはあなたでしょう？

私が苦しくても今は手も差し伸べてくれない。

最悪。

ホント言うだけで行動に移さないあなたは最悪です。

意味わからないし。

あなたは私の気持ちなんて全然わかってないでしょ。

相手のことをよくわかってると思ってるかもしれないけど、

全然わかってないから。

私の気持ちなんて少しも考えたことないでしょ。

虚しいだけ。

それに固執してる私も虚しいだけ。

ばかみたい。

どうしてこんなふうになるんだろう。

いるのも困るって？

ふざけないでよね。

好きにすればいい。

私には関係のないこと。

Aさんは最近入社した若い人。まじめでバリバリ働くタイプ。おしゃれとはいいがたいが、ビジネススーツをパリッと着こなす。若さゆえにまだ荒削りだが多才で将来有望。会社人としてなじむにはもう少し時間が必要かもしれないけど、そこはゆっくり成長を見守っててあげたくなる。

IさんはAさんの3年ぐらい先輩。仕事はそこそこできると評判だが、過大評価されすぎとの声も。独自のおしゃれセンスを持っていてかなりモテているが、私のタイプではなかった。会社にはIさんファンを名乗る人たちが大勢いて、それを半ば侮蔑しつつ私はIさんなんか嫌いという態度をとっていた。ところが先日大幅イメチェンをしてかなり好みに・・・かつ仕事面でもかなり成長したらしいし。最近ちょっとIさんもいいかなと思い始めてしまった自分がいる。

社長の覚えがめでたいのはIさんの方。きっとおんなじだけ働いても出世はIさんの方が優遇されるんだろうな。Aさんはプロジェクトを一つ抱えているんだけど、それも上層部がきちんと動いてくれればもっと早く終わりそうなのに、と思ったりする。そのプロジェクトが終わらないと、Aさんは実力を認めてもらえない。今年中には決着がつくはずといっているが、進捗のほどは不明。

IさんはTさんと凄く仲がいい。お互いに依存しあっているのかな？でも私はTさんが苦手というか嫌い。生理的に受け付けない。同じ部屋にいるのも嫌。昔数人の知人を呼んでのささやかな集まりをする予定が、勝手にTさんが大勢の仲間を連れてきて半ばのっとられた思い出がある。こういう自己中心的な人は苦手だ。

仮にお付き合いすることになったとしたら、Iさんはデートのとき送迎してくれるし、基本的に全部おごってくれる人なので交際費は実質タダ。Aさんもある程度おごってくれると思うけど、残りは折半。

Iさんはものすごく偏食で有名。特に肉を食わない。肉を出す店も嫌いらしい。よって当然一緒に食事に行っても限られたものしか食べれない。そりゃ肉食べると体に悪そうだし、太ってしまうことを恐れているのかもしれないけど。今の世の中お肉ぎらいは致命的じゃないか、とくに日本ではさ、と思ったりする。ああ、焼肉くいてー。

AさんもIさんも日本出身の人ではないが、日本語はがんばって勉強しているので普通の会話とかは問題ないレベル。Iさんのほうが先に日本に来た分、熟練度は上か。でもきっとAさんもすぐ追いつくはず。

この際、私が相手につりあうのかどうかという問題点は置いておいて、

二年契約でお付き合いするほうを選べるんだけどどうしよう。・・・HTC DesireとiPhone4。

Aさん=HTC Desire

Iさん=iPhone4 16G

Tさん=iTune

肉=Flash

交際費=本体料金

明日からiPhone4は予約開始か。機種変更はどういう扱いなんだろう？

こわかったよーTLすげー流れてくし！

やっぱりさよならが好きです。

この雰囲気が好き。

出戻りなう。

ある程度の匿名性と、一言という気負いのなさ。

でも、この楽しさがはじめたばかりだからということも知ってる。

2月は仕事が忙しい。

社会人みんなそうだということも知ってる。

要は興味がなくなってしまっている。

ちょっといろいろなことに疲れてきてしまった。

90年代で言うところのロンバケがほしいです。

メール来た。

相変わらず。

でもこれでしばらくあえなくなる。

資格の予備校通い始めるから。

終わりが近いのかもしれない。あの人は始めようとしているのかもしれないけど。

I feel the relapse of depression.

It is not possible to go however if not going.

It shuts oneself up holding such contradiction in the house today.

I want to die.

I want to die.

ナイナイ岡村「明けましておめでとう」

よゐこ濱口「ありがとうございます」

いつまでたってもハッキリしないから二度とメールいいや位の勢いで。

そしたらそのあと比較的真面目なメール返ってきた。

やっぱりハッキリしない答えだった。

もういいやと思って。

自分の言いたいことそこそこ言えたので冷静になって、

キレてごめんなさい、って言ったら

今度、1週間ほったらかされた！

先輩の格言でもある「腐れ縁は切っちまえ」をちょっとほんとに考えてる。

だから私も今ほったらかし中。

仕事も忙しいし(今終ったばっかり！)、企画も考えなきゃだし、

別にメールする人もいるし、あの人も週末予定があるから忙しいでしょうしね！

帰ってアメトーーク見よ。

何が「真面目なんですね」だ。

私真面目じゃないよ。真剣なんだよ。

１０日も休みがあったけど、特に何をするわけでもなく何処へ行くわけでもなく。

仕事は…行きたくないわけじゃないが、会社の中に逢いたくない人がいる。

そんな事言ってられる今日（こんにち）の状況ではないんだけど。

裏切ったり、利用しようとしちゃイカンでしょ。同僚を…

その思いがあって、逢うと思うと胃が重くなる。

ま、交代で少しの時間重なるだけなんだけどねｗ

気が向いたらまた書きます

29歳。

冬フェスで見るの楽しみにしてたのに。

オーディエンス全員で「だまらっしゃい！」ってコールして踊りたかったなあ。

まだまだ新曲聞きたかったよ。

「TEENAGER」聞いたらないてしまった。

やっぱり、「また今度」はもうやめよう。

その時に、その気持ちがあるなら行動しよう。

いつか会えなくなる。

それは自分の方かも知れないし。

大切に生きよう。

音楽があってよかった。

私のiPodにはミッシェルもフジファブリックも入ってる。

ボタンを押せばいつでもあなたに会える。

明日も仕事を持って帰ってちまちま仕事。

でもまつエクの予約したし、帰りにsyrup16gの予約取りに行くし、

本屋で資格の本も買おう。

前向きなのに気持ちだけがファイトクラブのブラピみたいに沈んでく。